Escribo por que de lo contrario me llenare de angustia y luego de nostalgia y despues caere en el mismo agujero de dos meses atras. Esta vez no habra psicologa q me de terapia ni brazos de mi madre q me abracen , ni pasajes de la biblia q nos sentemos a leer cada noche. Esta vez miro mi habitacion y me encuentro sola enfrentandome a un peluche entregado sin mayor emotividad pero al que quise hacerlo especial. Esta noche no hay dulces suenos en los q me refugie ni ninguna conversacion torpe o intento de monologo pues hasta aquello lo hice mio... Soy yo y mis estupidos recuerdos, recuerdos que ya debo eliminar pero q aun no puedo. Soy yo y mi inacabable fe , me pregunto en q, la situacion hoy es distinta, antes creia , queria creer , pensaba q a pesar de todo me queria, hoy ya se que no es asi. Retumba en mi cabeza ese : no te quiere. Y duele , pero es mejor tener la certeza de algo , pues la imaginacion es grande y brinda treguas q no se merecen.
Ni Walter Risso ni su manual para no morir de amor, ni la logica ni la razon... Ni la incertidumbre... No hay nada que quite lo q siento al tocarme el bolsillo izquierdo. Mi alma , mi honor, mi dignidad , mi fe , mi confianza , mi cuerpo, mi susceptibilidad... Mi yo .... Mi ser por completo lo siento mancillado... Crei crei de nuevo.... Por que yo si trabaje en esto.... Por que le daba los trozos de alimento q languidamente este amor se esforzaba por comer... Pero yo sola no era suficiente, olvide q el otro lado solo observaba paciente , sin mover un solo dedo... Tal vez por q apabulle y cope todo con mis sentimientos... Lo acostumbre a ello... Mi intención solo era verlo feliz, curiosa casualidad ... Y yo? Yo era feliz con lo poco que podia percibir. Para que brindar paciencia, comprension, para que querer entender o creer q era asi su modo de ser , por que aceptar su individualidad su libertad ... Por q alcanzar todo ello y mas.... Por q pase del eros egoista al philia que considera el bienestar de la otra persona ... Por q evolucione ... Por que yo si queria querer. Yo si avanzaba paso a paso por q queria avanzar , por q estaba conciente de q alimentar y madurar en este aspecto si te lleva a ese amor eterno q tanto se espera sentir un dia.
Hay cosas q hoy me duele borrar. Hay vacios q se sienten en el alma y alli no hay medicamento q los pueda calmar.
Escribo por que no quiero oir la voz angustiada de mi madre repitiendome q me quiere , q tengo a mi familia al lado q me quiere. Escribo por q solo de este modo puedo sacra este dolor de mi y liberarme. Escribo pues es mi modo de frotarme las rodillas y pararme. Escribo por que quiero tornar mi fe y aplicarla de otro modo. No soy de piedra... Aunq asi parezca. Mis lagrimas no me averguenzan. Solo soy humana.
Escribo e intento quedarme dormida.
Señor ayudame en eso.
