Rizos..

Rizos llevo en el cabello , y no ha sido un cambio superficial... con llevo mucho mas: desde la determinacion de cortarlo... Es que han sudedido tantas cosas... y aun sigo pensando , nunca dejaran de pasar... Ilogico es querer obtener explicaciones para todo... ni yo misma comprendo algunos cambios en mi... sin embargo han sido parte de mi vida... Que rapido pasa el tiempo, se acerca un momento importante en mi vida... los famosos 30... ahhh... que espera a la vuelta de la esquina, cuantos deseos estan latentes en mi...y con cuanto de ello he logrado negociar... es que a veces la impaciencia me agobia ... decisiones que he tomado en nombre del amor, de la premura , y de la ilusion... Que extraño es todo esto... Me queda el sobor dulce de los amores , de lo experimentado... es que cada persona que formo parte de mi vida dejo algo muy especial... he amado, he querido mas alla de las distancias y espacios, he errado y dejado una amor sincero, y esas lagrimas ya me las han cobrado... y es que es tan ilogico a veces . anhelando simepre amor y rechazandolo a la vez...ilusionandome y desilusionandome a la vez.. Que hacer ... primero reconocer que soy humana, de carne y hueso, tres personas dejaron huella en mi vida y a esas tres personas les guardo tanto... El amor palpito a mil en mi pecho y supe lo que era querer aun estandolejos cuando te vi partir hacia españa, recuerdo claramente todo aquello ... como negarte que te ame, si bastaba con oir tu voz al telefono... el tiempo me enseño que no seria la unica vez que experimentaria un sentimiento tan profundo como ese y me otorgo la calma que necesitaba, tomamos decisiones distintas y bueno hoy por hoy estando tu en el apogeo de tus logros puedo decir ... vaya que lograste ser quien quieres ser... curiosidades de la vida intentas aparecer en mi vida cuando ya hemos hecho caminos distintos... me angustia saberte en lima otra vez ... me angustia pues para mi el pasado es solo ello... te lo dije... no vuelvo la vista por donde pase... Nada ha de ser perfecto, tenemos que acostumbrarnos a adaptarnos a circunstancias inesperadas y de esa agua bebi tambien...tuve que experiemnetar lo necesario para comprender el cariño inmenso que sentiste por mi, la segunda vez era casi perfecto, con el casi de por medio: lo recibia todo de ti sin embargo ese mismo hecho me mantenia los ojos vendados, no supe valorar esta vez todo ese afecto que hasta hoy anhelo... que nos faltaba? , nada, tenia respeto, consideracion ,amor, atencion.. compromiso... al punto que busque la ventana abierta para huir... y hui... me lo preguntaste , a que l temes ?... no tuve una respuesta en ese momento y manche de una forma vil tanto sentimiento... una decada de conocernos no fue suficiente... y pague con la misma moenda que me pagaron despues... justicia divina? o causa efecto... ambas tal vez... una y otra vez insististe y aun hoy sigo huyendo.... lo intente Danny, realmente lo intente, solo que esta vez tenia ya bastante herido el corazon .. no era el mismo que conociste una vez... te falle me enamore y tuve mucha moraleja de que aprender... me enamore y no presisamente de quien tanto amor me daba... y ame una segunda vez como no imagine que volveria a amar... y crei y confie y falle... y me voy levantando.. y en ese afan nuevamente te involucre pues conocia de ese amor tuyo que crei cual balsamo para lo lesionado de mi ser... y lo intente y me comprometi contigo y acepte formar esa familia que tanto he deseado tener , para luego volver a huir, y no se por que... que puedo decirte mas... no tengo mejor regalo para ti que mi distancia, no es justo ... te lo dije .. no es justo que intentes esperarme.. ya han sido muchos años que lo has hecho... y gracias a ti fue que entendi que donde no nace no crece... que hay que poner voluntad decision animo y sobre todo haber cerrado circulos antiguos antes de iniciar algo. Y concluyo que ha sido necesrio tocar fondo para comenzar de cero...empezando por mi misma... y eso hago hoy... pensar en mi... a modo egoista , pensar en mi, en cultivar sembrar cada dia ...mi lucha interna.. esa es mi lucha interna: tener tantos anhelos y saber que no estoy preparada para ello... hasta cuando.. no lo se... a mis ya casi 30 años... pienso con firmeza que ese es el verdadero motivo por el que estoy sola, mas no solitaria... aun hay mucho que aprender ... al gun dia me repito, todo a su debido momento.... Agradezco a mi Padre celestial por todo lo vivido hasta hoy, por mis errores y aciertos , los celebro... me hacen ser una persona mejor... Esta vez no deseo lastimar ni ser lastimada.... hoy evito pensar mucho en ello... mucha ciencia , me digo.... paso a paso... paciencia y buen humor... decisiones que voy tomando en esta vida mia... hoy confieso mi alma... me permite dormir con calma.